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2009年1月

2009年1月23日 (金)

自分勝手の結果

連絡絶って10日

どんなことがあっても
日常は続くんだなーと変に感じながら

相変わらず着信拒否

でも電話番号で送るメールは
拒否設定にかからないらしく、

番号メールでの攻撃に…

   …ここまで粘り強いとは…
          正直困った。。と(汗)


最初はひたすら謝る作戦

    もう寂しい思いさせないから、とか
    かなが絶対必要な存在だから、とか
    もう会えないなんて辛い、とか

次第に何事も無かった作戦へ。

「今週は自炊するぞー」

3分後

「明太子スパゲティ作ろうとしたら、、
         麺買うの忘れた(TへT)」


ずるい。
つい笑ってしまったじゃん…


もう一体どうしたらいいんだろ。


毎日ため息ついてたら
見かねた友達が外に連れ出してくれた

最近は職場と家の往復で
遠出するのはとってもとっても久しぶりで

すんごい楽しくて、
写メ撮りまくってたら

自然に彼氏サンにも見せたいなって
思っちゃってる自分に気付いた



私ってホント自分勝手。。

真剣に別れようとしてたくせに…
自分に嫌気がさしてくる

 意地をはっているのか、
  馴れ合いをしたいのか
    何かもぉ分からなくなってきた



2人のことを1人で考えても仕方ないじゃんって
友達に言われ、

もぉ1回話してみたらって背中を押され、


話してみた。


自分勝手だなーと思いながら、
感じたこと、考えたこと、不安に思うこと、嫌なこと…
とりあえず全部話した


あまりの自己中さに嫌われるかと思ったけど


彼氏サン 「話してくれてありがとう」 だって。


バカじゃない?
こんなに振り回されといて

涙出ちゃった



  一緒にいるのを当たり前に思ってゴメン
  かなのこと考えてあげてなくてゴメン
  大切にするから
  出来るだけ寂しい思いさせないように頑張るから
  変わらずこれからも好きだから
  彼女でいて1番近くにいてほしい


本当バカだよ…
私はもっとバカだけど。。


     ゴメンね。
     ありがとう。好きでいてくれて。
     私も頑張るから
        一緒に頑張ろうね。



電話越しに彼氏サンが泣いてるのが分かって、
2人でゴメンね言い合って
なんだか笑っちゃった。



遠距離は相変わらずだけど、
隣に彼氏サンはいないけど、


2人だったら大丈夫。


明日は分からないけど(笑)
今日はそう思えて本当良かった☆

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2009年1月14日 (水)

別れる選択肢

別れてほしい、って言った


特に嫌だーってことがあったわけでもないんだけど
何も連絡が無い日が続いて、
連絡が無くても大丈夫な自分がいて、

付き合っている意味が分からなくなってきた


会えたらもちろん嬉しい

一緒にいたらもちろん楽しい


だけど、
今日エッチするのかな…て思うと
何だか憂鬱になったり、

この人とずっと一緒?て考えたら
何だか先が見えないし。。


忙しいの分かってて応援したいけど、
素直に頑張ってって言えない自分がいて、

話聞いてもらいたいけどどこか面倒で、

言い訳聞きたくないけど
言い訳されないのも嫌で、

全然支えになることができない

彼氏サンに求めているものが分からない




そしたら、
別れるって選択肢もあるのかな…と。。

ずーっと頑張ろうって思ってきて、
考えもしなかった選択肢だけど、
何だか不意にそうすることが自然に思えた

悲しいけど、
続けることが全てじゃない。

今のままじゃ惰性になってしまっている


そんなんで、
電話は取らない時間帯だったから

「別れて下さい」ってメール



それまで音沙汰無かった彼氏サンから即効電話

何だ、メールは見てくれてたんだね…
っていやに冷静に感じながら

心境を話して、
「ゴメン、もう付き合えない」




でも絶対嫌だって言うから、

私は別れたつもりでいるからって
着信拒否して、
メールアドレス変えて、
一切の連絡を絶った




そして一週間



毎日、着信履歴に残る番号
決してならない着信音
1時間ごとだったり、分刻みだったり

辛い、けど、どこか冷静でいる自分



心が痛いのは同情?

戻るのは簡単だけど、
変わらない現実と距離



何だかよく分からなくなってきた…


私ったら一体どうしたいんだろ。。

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2009年1月 7日 (水)

情緒不安定

彼氏サンに会う → ラブラブ度が上がる

彼氏サンに会えなくなる → ラブラブ度が低迷


遠く離れていても会えなくても、
気持ちを維持することができたらいいのに

アタシって何でこぉも意思が弱いんだろ。。

そんな感じの今日この頃。



11月に彼氏サンとこ行って、
遅ればせの誕生日祝いをしてもらったshine

忘れてたお詫びか何かと大奮発( ´艸`)プププ

アタシったら飛行機代しか払ってませんけどw


彼氏サンと手つないで歩いてると、
知らない街でも、知っている人がいなくても、
ここで暮らすのもありかなーなんて思えてきて。

やっぱり一緒に同じ部屋に帰れるっていいなって思った。



でも帰ってきて仕事してたら、

やっぱりまだ辞めれないなとか思って
まだ一緒に行けない



誕生日同様、
クリスマスもやっぱり連絡無し。

でも何となくそんな感じはしていたから、
アタシも忙しく仕事をして、
友達とバカ騒ぎをして、

彼氏サンから連絡こなくても平気でいられた



そして年末。
彼氏サン帰ってきました!

あっち行ってから初めて帰ってきたんだけど、
アタシが超ー殺人的に忙しくて (爆)

正直それどころじゃなくて (汗)


彼氏サンも気つかってくれて、
会社の近くのホテルとってくれて、

一緒に寝れるだけでいいからって言ってくれた

送り迎えはしてくれたし、
ほとんど定時に帰れなかったけど
文句言わず待っててくれた。


でも
嬉しい反面、何だかプレッシャーで…

仕事いっぱいあるのに待ってるから早く帰らなきゃ、とか
疲れて眠いのに相手しなきゃ、とか

一緒にいれて嬉しいはずなのに
彼氏サンに優しくなれない自分がいたりして…
なぜか無理してる感じで辛かった



忙しかったからっていったらそれで終わりなんだけど。。
彼女として失格だよね…(´・ω・`)ショボーン

エッチもそんな気持ちになれなくて応えてあげられなかったし。。
   しかも超痛かった!!久しぶりだから??
ごめんね彼氏サン…weep


でもやっぱり一緒に寝れるって幸せだな。
ぎゅぅってしてもらえたら何か満たされる気がするshine


無事に仕事も山場を超えて、
一緒に年越しして、初詣して、

 

見慣れた風景に彼氏サンがいるのって本当に幸せで、

そぉしてるのも束の間

彼氏サンが帰っていった。
 しかも仕事で見送り行けず…(ノ_≦。)

やっぱり会えないのって超寂しいcrying


1月下旬の彼氏サンの誕生日に、
また彼氏サンとこ行きたいなーって思ってたんだけど、

忙しいからゴメンって断れてしまった。。


別に一緒に遊べなくてもイイのに…

部屋で待っているのに、
おかえりって言って、
少しお話して、
一緒に眠るだけでいいのに


でもそれじゃ高い飛行機代がもったいないからって
今度にいっぱい時間ある時にしようって断られた・・・


それでも
サプライズで勝手に行っちゃおうかと思ったんだけど、

年末アタシが忙しかった時思い出した
一緒にいたいだけなのに無理させるのは辛いな。。


なんだかすれ違い。



ダメだ、何か情緒不安定…(><;))

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